这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药么？

哪怕是失忆药物也行，让我忘记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。

我心里开始恐惧，我害怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对不起丈夫的事情。

但是我对丈夫的爱高于一切，哪怕是自己的欲望，我不能被欲望控制了自己的躯体。

我在心里暗暗的对丈夫发誓：「亲爱的，我向你保证，无论冰冰如何被欲望左右自己，但我一定会为你守身，守住自己的最后一道禁地，除了你以外，

我不会让任何一个男人进入我的身体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无法取代，我爱你。

看完冰冰这篇日志，我坐在电脑椅上长长的出了一口气。

从冰冰的这篇日志中，我看到了冰冰的欲望，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我这个丈夫深深的爱。

看到冰冰日志里流露出的痛苦，我突然出现了一丝后悔，要不是因为我的计划和推动，冰冰就不会有今天。

自从接触到禁忌文学后，我满脑子想的都是，要怎么样才能让我的妻子和父亲搞到一起……

以至于在上班的时候，我都无法集中精力，一直期盼着父亲和妻子在家的时候能够发生点什么！

我的妻子冰冰，女神一样的存在。

今年刚刚满30岁的她，既有着青春少女的娇俏，又有着成熟女人的温柔，知性，优雅，完美的身材更是让很多男人垂涎三尺。

尤其是那对饱满，不仅大形状还完美至极，犹如工艺品一般让人爱不释手。

妻子虽然平时很文静很保守，但是在那方面却比较放得开，尤其是妻子扭着她那会跳舞的小腰骑驰骋的时候，更是让人欲罢不能。

妻子的声音很甜，犹如如天籁之音一般，尤其是在那个的时候感觉就像催魂曲一样，让人很容易到达巅峰。

同时我也知道，有很多男人想上我的妻子。

但我希望那个男人是我的父亲。

虽说这个想法有点变态，但这也是没办法中的办法。

在这之前，我和妻子在性生活方面一直很和谐，每周固定三到四次，每次十几分钟！

可是好景不长，孩子出生一年后，我忽然得了双肾多发结石。

吃了好长一段时间的药物，虽然终于痊愈了。

但后来我发现自己对那方面明显变得冷澹了起来，好不容易提起兴趣和妻子深入探讨，可是没几分钟就会出现疲软。

日子还在一天天的过着，而我已经有半年没有和妻子一起为爱鼓掌了，为了刺激自己，我到网上看了好多的刺激文学，当看到一篇公公和儿媳的时候，我瞬间被吸引住了。

里面写的是丈夫和儿媳为了给单身的父亲尽孝，一步步的安排妻子去勾引公公，最后和公公一起探讨人生的文章。

这不禁让我想起我的父亲，四岁的时候他和母亲把我从孤儿院带到了这个温暖的家，待我如同亲生的一样。

母亲去世之后，父亲更是含辛茹苦的把我带大，没有再娶，想到这我就很是愧疚，似乎作为儿子我根本就不合格。

作为丈夫我更加不合格！

带着这愧疚，我很想弥补对父亲和妻子的亏欠。

为了撮合妻子和父亲能够早日修成正果，我展开了一系列的计划。

首先我是因为禁忌文学才有了这种想法的，那妻子这边我也可以这么下手啊！

现在的妻子本身有欲望不能发泄，如果再有一些刺激文学的推波助澜??

于是，我便在电脑里植