巅峰过后我也清醒了，我都干了什么？我恨自己，我为什么会做出这样的事情？我怎么对得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充满了对丈夫和公公的愧疚，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。

我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶。

我像行尸走肉一般擦拭完自己的身体，当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿床里熟睡的儿子，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念头，为了这个家，我不能有轻生的念头。

我走到浴室开始沐浴，水喷到我的脸上，我的身体上，那种喷洒的感觉和公公射精喷洒的感觉完全不同。

我一直让水冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。

我一遍一遍的清洗自己的身体，沐浴露用了一遍又一遍，但是我知道，我无论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了，至少我的内心已经肮脏不堪，公公喷洒在自己身上的“百万大军”彷佛怎么洗都洗不干净??

回到床上，看着还在熟睡中的丈夫，他睡着那么的安详，或许他还不知道，他最爱的妻子刚刚做了对不起他的事情，最让人深恶痛绝的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈??

我终于忍不住自己的眼泪，眼泪流进了嘴里，咸咸的，但也是苦的，我内心的愧疚久久不能散去，我轻轻在丈夫脸上一吻。

夜里，我失眠了，我怎么睡都睡不着。

由于对丈夫深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，第一次为丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐。

看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪感。

其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。

他需要的其实很简单，就是我对他的爱。

或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己懂得了珍惜，我更加深爱自己的丈夫。

我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样，所以我要更加的爱护他，我也不能再伤害他。

清醒过后，我也考虑到了公公。

昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。

如果公公当时是清醒的，那么我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看待我这个儿媳妇呢？

如果他对丈夫说了这件事情该怎么办？

下班过后，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。

事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到头，那样我就不用面对着公公。

终于我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。

门开了，公公正在看电视的身影映入眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那种眼神彷佛是等待了我许久一样，公公起身和我说话，我马上低着头不敢抬头看向公公。

或许是感觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？看到公公和平常没有什么两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的松了一口气。

看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同时昨晚那种欲望又在心里蠢蠢欲动。

像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。

唯一和以前不同的事情，我看着公公总感觉到害羞，就像一个公主看到了自己心目中白马王子一样，而且我回味着昨晚的感觉，想念着公公硕大那雄伟的样子。

我总忍不住偷偷的看向公公的胯部，那下面的东西藏在公公的睡裤里，偶尔露出雄伟的轮廓，都会让我欲罢不能。

我努力的转移